domingo, 16 de diciembre de 2012

¿qué le pediste a papanoel?

Lo peor no es que nos pegaron lo místico al consumo y ahora dispuestos a regalar tod@s a la vez debiéramos sentirnos tal vez mejor o ni eso.
Lo terrible, lo dramático es que nos ataron desde la infancia la ilusión a la mentira y el creer al ocultamiento  y desde entonces pasamos la vida en un tira y afloje que trata de desatar ese nudo.

martes, 30 de octubre de 2012

sos lo entredicho

voy nombrándote en palabras que dicen las otras cosas
                                                                 

                                                                las innecesarias

miércoles, 15 de agosto de 2012

"Nany"

la tarde dedicada a la overlok... a conocerla y a encontrarle la vuelta, yo a ella y ella a mí. Imposible no recordarla cuando me enseñaba "Nany tenés que mirar que hayas pasado por todos los tensores" "Nany esto Nany lo otro" Imposible no tenerla en carne esta tarde... imposible no pensar que no volveré a escuchar  
"Nany", nadie además de ella me llamó así...
Imposible no recordarla diciéndome apenas tuvo voz Nany sos una de mis personas preferidas... tarde imposible la de hoy

sábado, 11 de agosto de 2012

a 30 centrímetros de mí

me deja su muerte... me suspende su muerte y ahí estoy. corrida apenas, apenas fuera viéndome... asistiendo a mis actividades como si estuviera en mí y no.
camino así desde el jueves... después de estar dos horas sentada en el borde de mi cama sin reacción alguna,  ando así... quieta, cercana, casi extranjera naturalizada.
por opción no.
por opción ella no estaría muerta y ni yo deshabitada

sábado, 21 de julio de 2012

El árbol de naranjas

que habitó un jardín frente a mi casa, me hizo acordar durante dieciseis años al mandarino de la infancia. Por las hojas brillantes, por los azahares,  por el tronco chico... por el paisaje anaranjado. Y cada vez que salía de casa se me venía a la garganta el sabor agrio que entrecerraba los ojos y el olor de la cáscara al romperse que sigue siendo el mejor aroma del mundo. Durante los últimos 4 años el mismo árbol me hizo acordar a vos por aquello que alguna vez, no demasiadas, te oí cantar.
Ayer cuando llegaba una topadora hacía su trabajo. Conozco el ruido de la muerte quebrándose en las ramas.
No pude mirar. No pude caminar por el pasillo ni subir la escalera sin llorar. 
En el fondo de aquella casa todavía me paro bajo la sombra que no existe. Lo visito aún desde su nada.
A partir de ahora cada vez que vaya o vuelva de algún lugar tal vez te siga recordando por la ausencia del árbol... que ahora se parece a la tuya

domingo, 15 de julio de 2012

sueño que tenés una hija adulta

somos compañeras de laburo o algo así. estamos en una institución, colegio, fundación... club. Voy al baño. el inodoro está sucio, muy. miro el otro inodoro, hay dos en el mismo baño y está igual o peor. alguien que te conoce te nombra y nombra a tu hija, no recuerdo la conversación pero pienso - ah mirá Helena es su hija... no sabía. y pienso también que es lógico que no supiera, nunca tuvimos espacio para hablar de verdad.

Nota: lo del baño cagado sucedió en la escuela y llevé a las chicas al baño de los chicos. No sé porque sueño tan escatologicamente seguido. Lo del espacio debe estar relacionado con lo de las 50 personas alrededor, con no... más bien sin y  Helena es mi gata, si te parece compensatorio te la presto. tu hija tiene 26 años acabo de recordarlo.

jueves, 14 de junio de 2012

te sueño

estamos sentados. vos detrás de mi, tus manos me abrazan por encima de los hombros hasta el pecho.hay más personas alrededor nuestro.  me besas en la cabeza. tu cara me queda pegada a la cara por el costado. te pregunto - ya te vas? sino me baño.
contestas. -si, bañate que me voy. No! digo al revés... si te quedás me baño porque estoy sucia... -si, decís y me besas la cabeza igual. - si te vas no me baño ahora, me quedo con vos y me baño después.
me despierto.

Nota: hoy en la escuela hablé de que no me gusta bañarme por la mañana para ir al jardín.
me desperté de la siesta para bañarme. casi todo en su lugar menos vos que seguís sin venir

domingo, 10 de junio de 2012

gracias por venir

la excusa es el concierto, sin pensarlo pero sabiendo a donde voy le pido a C que me preste a M porque quiero ir con ella. no es compatible el silencio de cámara con una bebé pero quiero llevarla conmigo. solo allí me doy cuenta porqué. en el concierto estamos 30 segundos hasta el primer mirá! de su emoción que irrumpe entre el piano y el violín. salimos y ya estamos en la ex Esma. nunca pude ir. nunca logré decidirlo y ahí estamos las dos. quiere que la lleve en brazos y menos mal. me sostengo de ella con toda la resistencia del aire de concreto que apenas nos permite avanzar. el aire no pasa y no respiro.hay un rumor por detrás del silencio y un frío que se percibe por debajo de la calefacción que nos enrojece la piel. caminamos viendo sin ver. las paredes dicen como contaban los pasos. imposible no contarlos... imposible volver a hablar. M elije un lugar en el suelo, cerca de un ventanal en donde  no hay ninguna obra ni nada para ver, SENTATE. me siento y le pregunto porqué ahí. CALLATE. me callo porque lloro y porque me lo acaba de pedir seriamente. se sienta frente a mí y sonríe quietamente todo el tiempo que lloro. seco mi cara. se levanta del suelo y toma mi mano para decir VAMOS y para volver a caminar.
repite la secuencia con exactitud dos veces, en dos lugares vacíos. las dos veces habló igual y las dos veces permanecí en ese suelo en el que tantas y tantos permanecieron sentados y en silencio.
ya podemos irnos tratamos de caminar hasta salir. las condiciones del cuerpo vuelven mientras viajamos por gral paz, hay que alejarse para que la sangre fluya nuevamente.
entiendo mi consecuente resistencia y entiendo la descomunal fuerza de su mano pequeñita.

sábado, 9 de junio de 2012

domingo, 3 de junio de 2012

no te sueño

ni consigo dormir
tengo las manos florecidas de tu voz
se me repiten las palabras en la memoria de los ojos
te nombra la piel

viernes, 1 de junio de 2012

lado p pelo

sueño que tengo el pelo corto lacio y rubio... algo anaranjado.
lo toco suave, hago el mismo gesto que hago con mi pelo pero el movimiento termina enseguida.
pienso en como habré hecho para tenerlo así... nunca pude pensarlo distinto a lo que es... no me lo explico
excepto que sea un sueño.

nota: lo es

sábado, 26 de mayo de 2012

lado m

sueño que me despieto y la cama está manchada de sangre. cuando levanto el acolchado para mirar las manchas son una especie de garabatos unidos entre sí con trazos de sangre. son manchas demasiado artísticas y pienso en cómo habré tenido que moverme por mucho que haya menstruado dormida y sin apósito para lograr esos dibujos. me despierto antes de sacar las sábanas.

Nota: suelo tener sueños escatológicos... sino menstruo aprovecho para cagar... inconsciente en este fuiste literal y me despertaste a tiempo pero a veces... quien te entiende.

lado b besos

sueño que tocás, el escenario está en el comedor de mi casa de infancia pero no es mi casa. no conozco las canciones. el ambiente se agranda y corren unas niñas por el escenario. pasa algo que no recuerdo y hay que desalojar la sala. aprovecho para ir al baño. (no sé porque cago en los sueños¿?) cuando vuelvo no estás y no están tus cosas.  te veo salir guitarra al hombro por el pasillo y digo: - y? - ya fue... -porqué? la gente no volvió? - no una cagada! - yo volví. estás desanimado pero no mucho. vuelvo a perderte de vista y vuelvo a creer que te fuiste. me alegra encontrarte en una cocina hablando con personas que son mis parientes o conocidos. nos vamos, estamos hablando y nos aproximamos demasiado. tu boca casi me toca y te pregunto - puedo? no contestás ni te corrés. te beso. tus labios y tu lengua son demasiado finos, tu boca se llena de saliva, pienso que no me gusta y que me vas a ahogar. me paro y sigo besándote tu cabeza al inclinarse hacia atrás te hace tragar. te beso más cómoda. no me gusta el beso pero me encanta que seas vos. estamos apoyados contra una persiana de esas que tienen rombos de hierro hueco, en una ochava. en un local del lado de adentro. cuando nos besamos nos apoyamos y se mueve. vienen personas a abrir el local. digo -no lo puedo creer... bah si puedo seguro lo alquilan. levanto tu mochila y una cámara de fotos que hay en una mesa que creo que es la del jardín pero no es. estamos sentados en un sillón en otro lugar. tenés cara de preocupación, me acerco mucho y digo -no pienses... nos besamos nada más. -qué, ya está? -no mi amor... por mí podemos besarnos todo el tiempo pero te quiero decir que no te estoy pidiendo nada. -ah me querías besar y ya está?
me das ternura, me río y digo -no está nada y si querés...a ver, yo te adoro y podemos hacer lo que se te ocurra, quiero decir, no necesito que anticipes lo que va a pasar y lo que no. - pero... yo pensé en los chicos.
-gracias, está bien si pensaste en los chicos... aunque ya no son chicos, pero si no pensabas también estaba bien. sabé que soy incapaz de limitarte no está en mi adn, pensá lo que quieras por mí está bien y si no pensas en nada por mí está bien también. no necesito garantía... pará la cabeza!
-como podés saber cosas que nadie... interrumpo y contesto - no lo sé, sucede... ni siquiera son cosas que piense antes de decírtelas.
mientras hablamos estamos lo suficientemente cerca para que cada palabra que decimos se rocen los labios. solo pienso en besarte.

Nota: tus besos no se parecen a estos. besas como yo y eso lo sé. cuando te nombro incesto es porque te reconozco hermanado.

martes, 15 de mayo de 2012

lado f fastidio

sueño que estoy de viaje y regreso directamente para ir al jardín. me doy cuenta que no llego si no salgo ya y empiezo a apurarme. llega AL quiere que me quede más y llevarme en auto.apuro a I y a C tengo que volver con ellos. AL tarda, quiere cambiarse, se va a bañar. yo sigo apurada. tengo muchas ganas de ir al baño, experimento todas las sensaciones. cuando me voy a limpiar en lugar papel higiénico hay gasas mojadas. las tiro a un tacho donde hay más gasas. AL sigue dando vueltas. me voy, agarro a los chicos de las manos y salgo de la casa. son pequeños. AL se enoja porque no lo espero. le digo - no entendés que yo abro? no puedo dejar a todas las familias con los chicos esperando en la puerta! empiezo a caminar buscando la parada del 117 como por colectora. miro la hora, me quedan 30 minutos. los chicos llevan un equipo de sonido, uno el equipo y el otro el parlante. AL va atrás lejos. nos hace entrar a un hotel me da la llave subo una escalera, abro la puerta y se ve un comedor vacío con algún personal de cocina. bajo y le digo que no quiero estar ahí y le dejo la llave. sigo buscando pero ahora es una terminal de ómnibus. le pregunto al tipo que me atiende, (hay una señora y otro tipo que no me prestan atención) si le puedo decir mi dni para que me diga a que hora viajo. me dice :- no yo solo la puedo acompañar hasta el micro. pero no sé si es 12.15 o 12.45? le pregunto si me puede decir con los dni de I y C cual pasaje tengo y cual me falta. otra vez dice que no... me fastidia que no colabore, le digo que siempre se fijan con el dni cuando yo no me acuerdo.

Nota: cuando vi no hace tanto a AL me fastidio su modo invasivo de ver todo lo mío. el modo con el que fue acomodando los hechos a su percepción y a su relato.
el tipo de la terminal es el de la fábrica de sanguches de alberdi entre fonrouge y pola o el encargado del hogar cara sucias que luego de este sueño me doy cuenta que son iguales y no sé porque los recuerdo.
en ocasión de la tarjeta sube le di los dni a un empleado del correo porque tenía una y no recordaba a nombre de quien la había sacado.


domingo, 13 de mayo de 2012

lado mío

sueño con vos y conmigo y por primera vez sueño un sueño digno de ser callado. por primera vez mi inconsciente es consciente de que dependo de él por ahora para éstas cosas.
no pude moverme de la cama desde que me desperté al mediodía hasta las dos menos cuarto... no me animaba a cambiar de paisaje. vengo de comulgar y estoy en éxtasis diríamos Viel Temperley y yo

jueves, 10 de mayo de 2012

lado s siesta


Voy en un colectivo 47... hay algunas personas desconocidas viajando. Me saco las zapatillas y el pantalón. Llevo puesto el pantalón negro que uso para el jardín . Sube AP le preguntó si ya hizo todo del auto me dice que si. Pregunto donde me bajo para la biblioteca de su escuela y me dice q ya me pase. En bruix...asiente con la cabeza. Encima ni aunque fuera acá me podría bajar. Me querés decir para qué me saco los pantalones en el colectivo' ella ensaya una justicación q creo es que tenía algo en la zapatilla... sisi y para eso me saco los pantalones...
me visto. Estoy con unas chicas yendo a makondo. Al entrar cierro la puerta aunque un chico que camina atrás también va a entrar. Cierro pero espero que toque y le abro. Le digo q cerré para que no entre nadie pero que lo estaba esperando. Bah nadie que no sea el. Una de las chicas me abraza del hombro medio de costadoy me mira me mira d e arriba abajo no es intimidante del todo más bien es halagador . Su chica la abraza por su costado libre, ella dice algo sobre mi. La otra solo me mira. Salgo de esa situación yme pongo a mirar unas tarjetas de las obras de un artista con otra mujer que hay ahí. Al lado hay un chico con el que ella habla. Empiezo a mirar y digo algo así como que esto explica que quiso decir el artista. Lo miro y es el mismo de las obras. Yo te hablo del artista como si no fueras vos. Reconozco lo que miro y pregunto.. esto es lo que mostras en monatna? Asiente moviendo muy despacio la cabeza. Pienso en A+O y en que cierran seguramente con esa muestra. La chica y el critican una foto intervenida de frente y de perfil en las que hay nubes sobre el rostro. Hay partes muy enteras de rostro que el explica que trató de respetar pero que no le gustan que le quita poesía y que deshace la abstracción. Y agregale digo o pienso. Los dos me miran como si fuera idiota, son solo dos obras terminadas que no le gustan pero terminadas, eso no me lo dice con palabras pero lo entiendo. Me despierto.

nota: justo antes de dormirme chateé con AP la bibliotecaria de la escuela sobre que no estamos pudiendo coincidir para que lleve a los chicos. su otra escuela queda en bruix creo. 
PM me contó alguna vez que invitó a Makondo a desconocidos viajando en colectivo. 
anoche chatée con FE sobre que es tan halagador que te tire onda un hombre como una mujer porque estaba como loco porque un tipo le tiró onda.... yo decía que es lo mismo. 
la otra noche con OO al preguntarle por la galería le dije Monatna... como escribió el mismo mal en ocasión de hacer allí una muestra, me contó que cierra la galería. 
no sé si mi inconsciente es anarquista o vago... hace mezcladito con todo lo que anda dando vueltas... 

martes, 8 de mayo de 2012

lado T tarde

sueño que me ML me viene a buscar... creo que al Garrahan. Me sorprende que esté ahí esperándome... no entiendo. le digo que voy al baño y le dejo mis cosas todas desordenadas una encima de la otra como yo las tenía. casi se las tiro para que no se pueda mover y agarrarme. en el baño tardo mucho hay muchas mujeres para tres baños sucios. no hay agua dice una señora, espero y hago pis igual. no quiero apurarme e ir con él. cuando salgo no lo veo en la puerta. está al doblar sentado como en una sala de espera con las cosas en las piernas tal cual se las dí. tiene mi libro la cartera y cosas de la cartera sobre ella y una campera. me lleva a casa mientras va pidiendo explicaciones o tratando de charlar, no se las doy, no contesto preguntas. llegamos a casa que es como un chalet alpino con una escalera de madera lateral. sale I  a recibirnos. es pequeño tiene pelo largo y con rulos como tenía a los 11 años. le dice yo sabía que eras vos, cuando le dijiste a alguien (...) supe que eras vos aunque no hablabas (en relación a llamados telefónicos anónimos)
no sé si en tv o dentro de la casa alguien desafía a maradona a hacer x cantidad de jueguitos que el comienza a hacer diciendo en cada uno y contando 1 rojo y plata plateado 2 rojo y plata plateado 3... y así...
de golpe digo -que pelotuda si yo tenía que quedarme en caballito! miro la hora y son las 21.15 pienso en que me tenía que encontrar en acoyte con mf a las 17.45hs agarro el celular para disculparme con mf no logro comprender donde perdí tanto tiempo. maradona sigue 14 rojo y plata plateado 15 rojo y plata plateado.

Nota:
me despierto con el celular en la mano como para mandar el mensaje y son las 8.35... y 8.45 debo abrir la puerta del jardín... en diez minutos me visto con cualquier cosa me lavo los dientes y me voy al jardín sin siquiera ir al baño. abro 8.45 como corresponde pero el cerebro quedó en la cama...
lo del Garrahan lo charlé con GM el día que le hice pizzas en casa, recordó un episodio en el que les hice hacer a CM IV y JC un origami con las servilletas que los hizo reir en el bar del hospital...
ML llama sin identificarse y pone canciones, es cierto también que I se hincha las pelotas que es en gral quien lo atiende y me dice hoy escuché una canción de arjona... creo que era para vos... a lo que respondo nunca las canciones de arjonas son para mí pero sí creo que para vos menos.
es verdad también que ML aparece para nada y que suele hacer preguntas que no contesto. alguna vez le dije que me parecía de una imbecilidad tremenda su costumbre supeditar lo que tiene que decir a mis respuestas dado que jamás logrará decirme nada.
lo del baño sucedió el domingo en el cine, me hacía pis y le puse las cosas encima a mi amiga L y una señora me dijo nena no hay agua y yo hice pis igual.
es verdad que debo encontrarme con MF en Acoyte  a las 17.45hs y que temía llegar tarde porque tengo que empalmar 3 sucesos antes de llegar.
y lo del diego no tengo la menor idea... de cualquier modo el diego está en posición de decir lo que quiera hasta en mis sueños

domingo, 6 de mayo de 2012

cosas que no cambian

combinación de falda con botas
el aroma de la cáscara de mandarina criolla al romperse
la lluvia en la vereda
mis ganas de verte dormir

lado b

es lunes y para mí es domingo. no puse alarmas, me desperté a la una y media y no fui a trabajar. me doy cuenta de que dejé esperando a tod@s en la puerta. nadie se comunicó conmigo llamo por tel a la escuela para avisar. mientras me despierto y como cada vez que me despierto me toco el cuerpo o me rasco sin que me pique hasta que me empieza a picar. me descubro en la panza y las costillas unas ampollitas de agua, raras. pienso en que tengo alguna enfermedad eruptiva. hablo con LP y le explico que pido médico que quizás con la fiebre me desmayé o algo así... que en cuanto sepa le digo bien. pienso que el médico tendría que venir hoy por la fecha del certificado. me preocupa eso. haber incumplido y tener una buena excusa.

nota: es verdad que hago eso cuando me despierto. el viernes hablé con la madre de IA sobre la 6ta enfermedad (eruptiva) y también es cierto que a veces flasheo los domingos con que es lunes y me olvidé de ir a trabajar. ayer en el cumpleaños de SA alguien me preguntó si me dolía la panza y contesté Me pica! tenía las manos dentro de la ropa...

miércoles, 2 de mayo de 2012

lado b

sueño que estoy por asistir a un congreso, supongo que de educación porque hay entre muchos desconocidos algunas personas de ctera. dejo mis cosas en la primera fila de un auditorio y voy con otras personas que no recuerdo a acreditarnos y a averiguar donde serán las ponencias. es un lugar muy grande con espacios verdes abiertos, como si fuera un complejo turístico que da un bosque o algo así.
nos enteramos que justamente es en el auditorio. me pongo contenta porque entonces estoy en primera fila. quiero ir al baño porque con ganas de hacer pis no me da la cabeza. voy sola a unas letrinas sin puerta. un tipo de traje que va a la de al lado me mira. sigo haciendo pis no llama mi atención ni me incomoda. en algún momento y siempre pensando en apurarme para ir a escuchar la ponencia, voy a buscar algo para comer. paso por entre ramas como si cruzara médanos, las ramas me van raspando el cuerpo como si no estuviera vestida. encuentro bananas apoyadas en una mesa de madera sucia a la intemperie, cuando trato de agarrarlas las cáscaras van quedando como pegadas a la mesa. las tomo peladas. una está podrida. son chiquititas, finitas. una que está bastante entera  me la llevo a la boca, la muerdo y mientras mastico crujen hojitas y mugres de árbol que estaban tiradas en la mesa. sigo masticando esas cositas que crujen. de otro de esos médanos llenos de ramas bajan 3 tipos, no me doy cuenta hasta que están muy cerca que uno es I. le doy la banana que está entera y le digo que tenga cuidado es

medio un asco. yo sigo pensando en que tengo que volver al auditorio.

domingo, 29 de abril de 2012

los puntos suspensivos no suspenden

... suspiran

de tierra adentro somos

porque nos hacemos con las manos porque somos del barro que vamos pisando y no lo olvidamos
porque más tarde o más temprano vamos a volvernos abono y nos nutrimos para hacerlo bien.
pero que sea más tarde, más temprano te presto mi tierra para que la juntes con la tuya y tengamos más y hagamos tal vez algo

sábado, 28 de abril de 2012

lado t (tarde)

sueño que estoy en casa, salgo de mi cuarto y al mirarme en el espejo que está en la entrada del baño me doy cuenta que son las 21.10hs. comenzabas a las 21 y 21.10 estoy en casa. intento intentar apurarme. me miro en el espejo otra vez y es improbable que pueda salir ya. pienso en bañarme, en el tiempo que me va a llevar bañarme... me da bronca esperar tanto algo y haber dejado que el tiempo transcurra sin notarlo. creo que me despierto

miércoles, 25 de abril de 2012

lado b

sueño que estoy intentando cambiarme de ropa o desnudarme en mi cuarto que es otro cuarto y da a una  vidriera o puerta donde hay un local de comida china. estoy vestida con un jean y una musculosa blanca. sudo, hace calor y hay olor a pescado frito a comida que no comería nunca. cada vez que quiero sacarme la musculosa alguien del restaurante me mira. hay mujeres y hombres chinos comiendo. mientras tengo los brazos algo inmovilizados hacia arriba a punto de sacarme la remera un tipo bastante más bajo que yo me toma del cuerpo con mucha fuerza. no me termino de sacar la remera la dejo puesta y bajo los brazos. empiezo a forcejear con él. es chino pero podría ser andino también, tiene rasgos duros y una fuerza que me parece imposible de sostener. sigo forcejeando esperando que alguien reaccione y me ayude. otro hombre entra y comienza a pegarle, mientras ellos pelean yo pellizco el brazo del agresor, lo retuerzo y lo retuerzo descargo la bronca del ataque. mientras una mujer con la cara quemada o con una  marca muy grande roja, que para la pelea le muestra una revista y le dice algo en chino. yo sé que cuando dé vuelta las hojas llegará a una foto de un hombre desfigurado,  pero lo dice en chino y en chino también le dice que tenga cuidado que  no todas las mujeres son como ella y un día va a encontrar una más loca que él. no comprendo el idioma en absoluto pero sé perfectamente que le advierte.

Nota: ayer en la Biblioteca Nacional mientras veía el documental de Alejandra Pizarnik dijeron que en París ella vivía sobre un restaurante chino y que el olor a camarones en su casa era insoportable

martes, 24 de abril de 2012

y la anarquía tiene nombre y apellido

y apócope y ojitos chinos y tu voz
ojalá tu abrazo

la anarquía es absoluta

me toma el cuerpo hasta las manos.

Sin saberlas enfrentadas se atacan para mí sorpresa. Y la aguja y el veneno hasta el hueso es un puñal calando semillas de sangre.
Es inverosimil pero el dolor que aquieta los dedos trepa hasta codo y eso es bastante sencillo de creer.

miércoles, 18 de abril de 2012

lado V

sueño que vamos en un auto por una calle. en el auto hay amigos, maneja E yo voy detrás de él apoyado en su asiento. hay más personas que no recuerdo ahora. nos sobrepasa una moto con 4 personas disfrazadas de batman. digo- una brochete de superhéroes. estamos en una ruta. el auto de adelante atropella una moto con dos personas. por debajo del vehículo veo a un chico en el suelo. le empiezo a decir a E cuidado que lo pisas vos lo vas a pisar vos para que el vaya frenando. creo que el chico debe quedar entre nuestras ruedas porque no logra frenar y pasamos. miro al costado y hay otro chico lastimado. parece muerto pero se agarra da cabeza y se para justo. va hacia la ruta. yo preguntó a E ¿no es el que estaba en medio no? E mueve la cabeza negando.  seguimos y E trata de ver algo que pasa bajo un barranco. le grito que no porque veo la rueda izquierda morder el borde y seguir. Es una camioneta ahora y caemos al vacío. pienso enseguida que no puedo morir así mientras la camioneta va cayendo deduzco que es un sueño entonces la hago planear y la devuelvo a la ruta. me despierto

martes, 10 de abril de 2012

solo escribo las palabras que no logro desoir

Se dicen se alinean como pasos que corren a cualquier parte
Caen como hojas en mi otoño
No las ordeno
Detesto barrer

domingo, 8 de abril de 2012

sueño con él sin él

voy a su empresa. todos se paralizan cuando empiezo a caminar por el taller. los empleados están inmóviles. es como si hubiera entrado un fantasma. como si hubiera entrado él. nadie me echa por respeto... nadie me habla.
me acerco a uno que es Mar, el cuerpo es el de Mar. no resisto y lo abrazo con cuidado. aparece A y dice vamos, me quiere llevar a las oficinas. mientras abrazo al chico le digo al oído, sé que no sos él, pero estás tan parecido que no me pude resistir, no te asustes, hace mucho que no lo abrazo.
lo suelto y voy con A hasta un escritorio. entra su hijo mayor F. les muestro unos papeles que llegaron a casa. A está muy serio, consternado o algo así. quisiera que no esté allí pero no me saca tampoco. lee. yo arriesgo la pregunta: - M falleció? le pregunto si su esposa también está muerta. levanta la vista y miente. me dice que no. lo dejo que mienta y le explico que vi unas fotos con unos comentarios que me hicieron pensar eso. F habla por primera vez. su voz no me deshace como siempre porque es la misma voz. yo los confundía antes. en el sueño no. A y F están iguales a la última vez que los ví hace 9 años. P no aparece y M tampoco porque está muerta. leen el papel, A se ofusca me dice que no. le digo es un seguro o algo así? si pero lo cobrarías solo vos. demuestra claramente que no les importa. a mí tampoco. no fui por eso. quiero el anillo con mi nombre, es mío y quiero la salamandra. eso lo pienso mientras ellos se van con los papeles. estoy sola sentada en lo que fue su oficina.  y solo pienso quiero el anillo con mi nombre... quiero la salamandra. ahora quizás no me respondan que no están en condiciones de no darme nada como hace 9 años. M tampoco está que creo que es la que me odiaba... nadie vuelve, estoy sola ahí descubriendo que quizás me sigan importando esas dos cosas. mandan a un niño a decirme que lo que yo quiero no... pero que puedo intentar cobrar los viáticos de su primaria que nunca lo hicieron. que lo intente y nada más.

Nota: me despierto sin angustia pero rara.  seguiré siendo un fantasma de él para ellos? debo ser intolerable de ver... si su mamá murió como yo creo, lo lamento... nunca la odié... solo la sufrí ella me odiaba tanto que alcanzaba para tod@s. Mar no les permitía hablar de mí... quizás verme sea lo único que les recuerde que nunca lo respetaron del todo... vaya a saber. no me importaba el dinero antes ni ahora, no por nada pusimos al día nuestros papeles cuando todavía  a él le daba por conservar la vida. no nos unía nada que no fuera ese plural que usábamos injustificadamente para el resto del mundo.
creo que el empleado que usaba su cuerpo era Marcial. que en el velorio lloraba y le pegaba en la cara diciendo dale flaco basta levantate y estuvo a punto de levantarlo del cajón y P lo detuvo a los gritos. lo hubiera hecho si lo dejaban, yo también pero no tenía cuerpo. solo a él lo sentí cerca ese día.
los demás tenían fuerzas para dar indicaciones.

sábado, 31 de marzo de 2012

lado p. pesadilla

sueño que voy en un micro creo que por gral paz y casi saliendo por superí. miro hacia la derecha y veo el exacto momento en que un edificio se derrumba. casi implosiona pero sin nube de polvo.
miro un poco más hacia la izquierda y segundos después cae otro. bajo y voy a una casa. están las personas de mi entorno que no logro recordar ahora y que no creo conocer. voy mirando grietas en las paredes. me preocupa lo que vi. las casas están por derrumbarse. hay personas que se preocupan por la comida. paso por pasillos, van cambiando las estructuras pero todas están agrietadas en alguna parte. yo digo que iba a suceder tarde o temprano pero es temprano. no siento apego puedo seguir, trato de que los demás comprendan pero nadie vio deshacerse esos edificios, tienen hambre y van a comer o algo así. yo salgo, en la calle hay polvo pero no tanto como debería haber. alguien me preocupa. pienso en donde estará...  y cómo

estoy en tu laberinto

quizás perdida
habrás de encontrarme o dejarme allí

ambas cosas me seducen

martes, 27 de marzo de 2012

sábado, 24 de marzo de 2012

24 de marzo de 1976

víspera de mi 5to cumpleaños...
y entonces es así
atrapada por los sentidos y los sentires
cumplo un ciclo sin darme cuenta
hasta que algunos días después quizás alguien
me recuerda que la celebración vuelve a ser posible

viernes, 23 de marzo de 2012

no me sirven las palabras

las uso para no desaparecer
hasta que el silencio sea lo que es y no otra cosa

sueño que tomo vino de cartón

estoy sentada medio encima de una chica, otra al costado me dice:- ey y yo? contesto:- no había casi nada no viste que le puse agua. mientras tomo pienso que hace muchísimo que no tomo alcohol... que no debía haberlo hecho.

Nota: no he tomado vino de cartón jamás en mi vida. no tomo alcohol de ninguna especie desde que inicié mi dieta china en abril de 2011. a los arrumacos con una chica primera vez... y en sueños... doctor diga usté?

jueves, 22 de marzo de 2012

lado v te sueño

estoy en un galpón o un gimnasio o algo así con un hombre (desconocido en vigilia, en el sueño puede ser un profe). yo estoy vestida como si acabara de salir del jardín. llegás y me decís:- nunca te dije que...
- no, si... qué? que así no parezco yo?
-como sabías? estás linda!
- ah! es piropo! igual es raro...  me está diciendo algo así como ESTÁS LINDA PORQUE NO TE PARECES A VOS!!! le digo al tipo y a vos te dirijo un ¿¿gracias???

Nota: durante el mediodía de ayer dije que así vestida no me parezco a mí, luego de que O no se diera cuenta que era la misma que se trajo de prepo en su remis aquella vez.

viernes, 9 de marzo de 2012

Enamorarme de vos

o de mi que es también lo mismo.
sin saber quien haz sido o quien vas a ser y
enamorarme igual
de esa parte que me descubro nueva
como un dobladillo que se descose sin querer

jueves, 16 de febrero de 2012

Academias Hágalo usted mismo reabre sus puertas

en esta oportunidad queremos acompañarl@s con la apertura del curso
ALBAÑIL EN UNA NOCHE
1º nivel los beneficios del fratacho y el horario diurno.
2º  nivel donde no llegas también es techo.
3º nivel el cemento rápido es rápido.

sitios web relacionados:
www.blogger.elparcheconlamanoquedasuavecitolamanono.com
porquenohagoestomastemprano.gov.ar
web. ahoraqueenduihayqueseguirla@baires

es fácil de explicar

no estás por venir

viernes, 20 de enero de 2012

descubrimientos inútiles o útiles para la próxima vez

el cemento rápido seca rápido... muy
el enduído podría decorar tortas de ser comestible claro
los albañiles utilizan ropa que les cubra el cuerpo por razones fundadas
la malla conviene más bien para la pelopincho y la playa
la madrugada y el techo del baño pasan de cosas habituales a excéntricas
si van juntas
cuando hay que hacer algo hay que hacerlo
siempre es ahora

lunes, 16 de enero de 2012

y me naces desde lo cotidiano

hasta en los sueños una referencia a vos viene implícita como si fueras parte. cuando nos abrazamos sos desde un lugar de siempre. yo traduzco amor lineal y literariamente porque sangro por esa herida pero también podría ser tu hermana. yo mezclo la familiaridad con el deseo y creo que te amo pero no es comprobable. el amor me lo comprueba el tiempo, el vínculo del que proviene o que provoca no es comprobable en tanto no nos toquemos.
de ser tu hermana me inclinaría al incesto hasta tus límites después de meterme en tu cama por frío miedo o ayuna de toda excusa y en silencio dejando pasar las próximas tres vidas hundida en la transpiración de tu cuello

mi piel y los tatuajes viejos desconocidos

sueño que estoy en el fondo de la casa de san martín, venían transcurriendo otras escenas que ya no recuerdo. está MM hermano de MPM que no veo hace siglos sentado en una silla. su cuerpo es grande y tiene tatuajes. los espío por entre sus ropas. le cubren parte de la espalda y el torso completo hasta las piernas. pienso en que el tatuaje de LC que es el mismo del frasco del té (esa conclusión la saco en el sueño, no estoy segura que sea cierta pero también es un dragón) decido hacerme un tatuaje, alguien me tatúa en ese mismo momento algo en la cara, no duele. C me dice - igual te queda mal, cuando yo termino de decir que jamás supe llevar marcas en la piel.
voy al baño y me miro en el espejo que ya no está pero que en el sueño sigue estando.
el tatuaje son marcas amarillas y negras por arriba y debajo de los ojos, simulan un ni siquiera delineado mal hecho, en los bordes de los ojos dos rayas negras como quien se disfraza de china o de árabe o de puta. sobre la boca hay dos rayas más, podrían ser bigotes negros y naranjas pero ni siquiera. son rayas débiles imprecisas. no se parecen ni a los de cantinflas o chaplin o algo.
parezco otra, no reconozco mi cara en esa cara que veo y confirmo esto de que no voy a saber como ser con esas marcas de tinta si ya siento que maquillarme es un disfraz. pruebo lavarme la cara y no salen. quiero pensar rápido en otra cosa y no sé como hacer... pienso en despertarme y logro abrir los ojos.

nota 1: uffffffffffffffffffffffff
nota 2: lo del tatuaje del dragón de L y tu frasco de té es bastante probable
nota 3: mi cara tatuada creo que es la de D auxiliar del jardín. el delineado se parece más bien a los círculos concéntricos que hacen los anteojos con demasiado aumento, como los de mi bisabuelo que guardo para cuando deba usar anteojos... como hiciste vos pero desde antes de saber que lo hiciste... incluso desde antes de saber que existías, muchísimo antes

adivino la destrucción de mi taza china

por el sonido de la porcelana contra el piso, por mis gatos y mi desidia de anoche al no lavarla y dejarla en su estante.
no adivino nada en el rumor del agua que me arrulla el sueño y el casi sueño.
me levanto y mientras barro la cerámica y miro la pileta desbordando pienso que es lógico que pase algo cuando hacemos algo y cuando no lo hacemos.
prefiero los riesgos actuales, la vida me venía haciendo demostraciones demasiado drásticas.
me gusta bastante más aprender de detalles menores.

las nubes me dejan ver sus caballos y sus cuervos

un perro va a saltar sobre el muelle y no salta. dos unicornios lo siguen a la misma nada.
el mar y yo asistimos en un rumor que es casi el silencio.
amarte me devuelve las formas del cielo